Jak se vyrovnat s nevěrou

Málokdy v běžném životě přemýšlíme o tom, že by nás partnerka či partner mohli podvést. Možná nás to napadne, ale raději tuhle myšlenku zatlačíme, alespoň nejsme-li chorobně žárliví. Proč si tím kazit vztah? Ale pak se to třeba stane a vy se jednoho krásného dne dozvíte, že vám byl váš miláček nevěrný? Co s tím?

4.4375
Průměr: 4.4 (16x)
Váš hlas: Není
Velmi složité
Zdarma

1

Nevěru každý chápeme trochu jinak. Mnozí považují za nevěru to, když se jejich partner vyspí s někým jiným. Pro někoho je nevěrou už líbání či jiné důvěrnosti. Proč jsou si vlastně partneři navzájem nevěrní? Mezi konkrétní příčiny se uvádí často touha narušit sexuální stereotyp.
Psychologové tvrdí, že nevěru vždy způsobuje nějaký problém ve vztahu. A problémy nastávají v průběhu vztahu téměř vždy a i nevěry jsou podle výzkumů poměrně časté. Ve většině párů byl alespoň jeden z nich někdy nevěrný.

2

Je třeba si uvědomit, že není univerzální recept na to, jak se vyrovnat s nevěrou. Každý se vyrovnává s touto nepříjemnou záležitostí po svým.
Jistě jste v okamžiku, ve kterém se o nevěře dozvíte, plní emocí, které chcete před partnerem ventilovat. Odborníci však tohle nedoporučují. Pokud ve vás vztek jen vře, je nutné se nejdříve alespoň relativně uklidnit. V afektu nic nevyřešíte a můžete navíc celou situaci ještě zkomplikovat.

3

V okamžiku kdy jste jakž takž klidní, je třeba začít situaci řešit. Někteří podvádění mlčky přecházejí a doufají, že poměr jejich partnera skončí. Nedělejte to. Otevřeně si o nevěře promluvte. Budete alespoň vědět, na čem jste.

4

Jde o jednorázovou nevěru či jste podváděni soustavně? I to při řešení nevěry hraje roli. V potaz je také třeba vzít fakt, zda se vám přiznal partner sám či zda to „prasklo“ jinak atd. Roli budou hrát i další individuální aspekty, např. jak jste spolu dlouho, v jaké fázi je váš vztah, zda dokáže odpouštět...Pamatujte si: Pokud s partnerem chcete zůstat, musíte mu nevěru skutečně odpustit. Nesmí to ve vás zůstávat jako časovaná bomba, kterou svému protějšku vmetete do obličeje, kdykoliv se pohádáte. Budete-li chtít mít kvůli tomu, co se stalo, stále navrch, nebude už váš vztah v pořádku nikdy.

5

Je třeba si také uvědomit, že jsou lidé, kteří i když chtějí, nedokáží nevěru odpustit. V tomto případě je pravděpodobně nejlepší vyhledat manželskou poradnu a nepomůže-li to, pak je na místě rozchod. Je to sice bolestivé řešení, ale žít s nepřekonanou nevěrou je trápení pro oba v páru.

Nevěra je velmi bolestivou záležitostí. Bohužel se ale vyskytuje poměrně často. Za vztah si ji projde velké procento párů. Záleží jen na vás dvou, jak se s tím poperete. Nezapomínejte však, že otevřená komunikace je v této chvíli velmi důležitá.

Komentáře

snažím na to zapomenout ale nejde to:(

o nevěře jsem se dozvěděla už před měsícem a neco málo, řekla jsem ža za tím udělám velkou tlustou čáru a začnem znovu ,ale neustále na to myslím nemůžu kvůli tomu spát a často mívám nepříjemné sny chtěla bych ,ale odpustit to nejde myslím že mu to nikdy neodpustím náš vztah byl pro mě vším a tímto jeho činem skončilo vše co mě naplnovalo ted v našem vstahu jen přežívám snažím se to nedat najevo ,ale je to pro mě moc těžké nedokážu na to nemyslet nemám k němu žádnou důvěru prostě mu nevěřím už ani to když mi tvrdí že mě miluje a že ho to moc mrzí.Potřebovala bych poradit jestli se mám dál trápit a přetvařovat jako že je vše v pořátku i když je to pro mě něco moc bolestivého jsme spolu sedmím rokem a nikdy jsem si nepřipouštěla že se to může stát zrovna mě přítel nevěru strašně odsuzoval a nakonec jí sám podlehl.neumím mu to odpustit ale nechci od něj odejít je ještě nějaká naděje že se zbavím těch mišlenek na ní a jejich vztah??? jsem moc zoufalá děkuju

Dobrý den, obracím se na Vás

Dobrý den, obracím se na Vás ohledně manželčiny nevěry a následnými potížemi s důvěrou. Jsme spolu 19 let, já 51, manželka 49 let, děti 17 a 10 roků.
Vše začalo před půldruhým rokem, kdy mi manželka nevědomky dala přečíst svou e-mailovou intimní korespondenci. Byl to pro mne šok, protože na něco takového jsem nebyl připraven. Dnes již vím, že to byla chyba, že člověk má být připraven, aspoň teoreticky, na vše, včetně toho, že ten druhý mu bude nevěrný. Přečetl jsem si, že se manželka schází s chlapama a minimálně s jedním spí, spíše ale s více. Byl jsem v regulerním šoku, který vystřídaly ihned skoro dva měsíce trvající velmi težké deprese se vším, co k tomu patří. Manželce jsem řekl, že jsem si to přečetl, ale její reakce byla naprosto neuvěřitelná. Vše zatloukla. Pry k ničemu nedošlo, prý se občas s někým sejde, ale jen v kavárně apod, nebo si s někým píše. Řekla, že nebudeme žít spolu, ale vedle sebe. Když jsem se opakovaně zeptal, co to má znamenat, žít vedle sebe, odpověď jsem nedostal. Po měsíci konečně přiznala, jednoho milence po dobu 4 měsíců, 8 schůzek. Dali jsme si nový začátek-nový život-novou šanci s tím, že si smaže všechny maily, SMSky (normálně bylo třeba 90 SMS měsíčně plus volání), kontakty a nikoho již nebude jakkoli kontaktovat a s nikým se scházet. Těžké deprese samy ustoupily a můj stav se začal zlepšovat. Asi po 14 dnech na mě přišly takové menší již ne deprese, ale blbé nálady, kdy se to vracelo asi na den či dva. Začal jsem navštěvovat manželskou poradnu, právě kvůli tomu, jak s důvěrou. Výsledkem bylo, že důvěra má šanci pouze tehdy, pokud vám ten druhý přestane lhát a řekne na rovinu minimálně to, co vy již víte a on ví, že to víte. Což se dodnes nestalo. Když jsem na tom byl již docela dobře, uviděl jsem po několika měsísích manželčiny telefonní výpisy. Z nich vyplynulo, že jí to vydrželo tři dny a čtvrtý den již opět SMSkování, i když v podstatně menší míře, po dobu 4 měsíců. Dokonce se prý ještě sešli. Do toho přešla od pasivních lží k aktivním, kdy mi sama říkala, že neví jak mi má říci, že už v ničem nepokračuje, s nikým si nevolá, neschází se, neSMSkuje. To byl hrozný pocit, když tohle posloucháte, víte, že vám druhý lže do obličeje a vy se tvářítě, že jí věříte. Už bych to nechtěl zažít. Několik měsíců jsem se tvářil, že nic nevím, ale nevydržel jsem to a řekl, že vím, že slib jí vydržel tři dny. Prý to byla milosrdná lež, že ten druhý na tom byl špatně psychicky, fyzicky, v nemocnici a musela jej utěšovat. To bylo v době (březen-duben loňského roku), kdy jsem doslova bojoval o život v těžkých depresích, kdy myšlenky na sebevraždu se vám honí v hlavě několikrát denně, ale pokus mi naštěstí nevyšel. Manželka sama říkala, že to byla doba, kdy se bála, že mi doma najde jak jsem si hodil "mašli", a přesto mi takovýmhle způsobem podrazila a vrazila nůž do zad, místo aby mi pomohla, podržela mi a slib dodržela. V době, kdy bojujete o život, odepsala manželství, děti a mě jako člověka a důležitější pro ni bylo pomoc tomu druhému. Po zvážení jsem navrhl další novou šanci-nový začátek-nový život s tím, že platí co předtím a že nechci již žádné milosrdné či nemilosrdné lži. Z mailů v kombinaci s telefonními výpisy totiž vyplynuly jisté nesrovanlosti. Jednalo se o dlouhodobý vztah, minimálně rok a několik posledních měsíců se nejednalo pouze o jednoho milence, ale více. Prostě několik měsíců spala minimálně se třemi muži, když v to počítám sebe. Dal jsem si to vše dohromady a přiznala stále jednoho milence, ale již ne 4 měsíce, ale asi 8 měsíců. Říkal jsem jí, zda si uvědomuje, že pokud lže, tak že ten druhý nemá pak již šanci poznat, kdy mluví pravdu a kdy ne. Prá chápe. Když jednou bude mluvit pravdu, že ten druhý jí již neuvěří. Prý chápe. Nakonec jsem jí jen říkal, zda chápe, že ji prosím o to, abych jí mohl opět důvěřovat. Se stejným výsledkem. Na přímou otázku, zda jsou ještě nějací kostlivci ve skříni a další milecni, vyhýbavě odpověděla, že by neměli být. Velký problém pro mou psychiku bylo to, že jsem takto dostal postupně pět ran, myšleno pokaždé když na ni praskla nějaká další lež. Po každé ráně jsem byl opět úplně dole, hledal jsem sílu, jak se zvednout a jít do toho znova. A tohle bylo pětkrát a stálo mi to neuvěřitelné množství energie. Poslední rána byla, že se jednalo o víc chlapů současně. Výsledkem bylo, že jsem půl roku bral lehká antidepresiva, která mi velmi pomohla. Má psychika se dostala do doby před půldruhým rokem nedávno, asi před dvěma měsíci, kdy jsem přestal s antidepresivy. Odpustit se dá mnohé, ale zůstává zde stáe stejný problém - důvěra. Od ledna do srpna, i když jsem měl velké pochybnosti ohledně počtu milenců, jsem chtěl vše gentlemansky přejít a čekal jsem na jedinou větu - to co jsi si přečetl, at tam nebo tam, je pravda, tak to bylo. A mohlo být vše OK. A vše ostatní mohlo zůstat neodhaleno. Místo toho již druhým rokem trvá naprosto absurdní situace, kdy manželka lže, ví, že lže, ví, že já vím, že lže a já vím, že lže. No, Kafka by to lépe nenapsal. Do toh, prý když s ebudu ptát na to co bylo, že vztah ukončí. Snažil jsem se a snažím manželství udržet a zašel jsem hodně daleko, ve všem jsem ustoupil s tím, že to za to stojí. Udržet manželství, aby děti dál vyrůstaly s tátou i mámou, jak to má být, abychom si uchovali způsob života, majetek apod. Ale snaha o zachování manželství je z druhé strany několikanásobně menší. Nyní se asi dva měsíce odhodlávám k tomu, že řeknu, že pokud manželka nepřizná minimálně co vím, že ta důvěra prostě nebude. Když mi někdo druhým rokem tvrdí, že to co jsem si přečetl není pravda, že se mi to zdálo, že jsem si to vymyslela a vlastně, že ten, kdo o tom lže není ona, ale nakonec já - tak dnes již vím, že pokud to bude trvat dále - že důvera nebude již nikdy. Na jednu stranu se snažím smířit s tím, že bude konec, přijdu o děti, rodinu, všechno a je to pro men čím dál reálnější možnost, na druhou stranu se asi bojím jít do toho rozhovoru, který by to měl rozhodnout.

Ahoj. Tvoje pocity, stavy aj

Ahoj. Tvoje pocity, stavy aj situáciu veľmi dobre poznám. Žena, ktorá takto klame, už nikdy nedokáže neklamať. Dôležité je prísť na príčiny jej nevery, to Ti ale ona sama nepovie. Je vhodné sa s ňou rozviesť. Nekompromisne. Veď ak chcete byť spolu, môžete byť aj bez manželstva. Ak potom začne uvažovať o tom, čo vlastne ste, aký vzťah vlastne máte, tak budeš vedieť, že nie je pre ňu dôležité byť s Tebou, s deťmi, lež zažívať jej dobrodružstvá. Psychológovia radia zatĺkať, zatĺkať. Tým nepriamo podporujú neveru. Ak pre ženu dôvera a istota predstavuje nudu a všednosť, nebude s Tebou nikdy spokojná a Ty budeš stál podvádzaný. Pomsta vo forme Tvojej nevery Ti vnútorne, ani vo vzťahu s ňou nepomôže. Jadro problému je v človeku. Ak vie, ako Ti neverou ubližuje a robí to aj napriek tomu, že si ju žiadal, aby prestala, neváži si Ťa a necení si Tvoju osobu. Bohužiaľ, nemôžeš predsa takto vnútorne strádať zvyšok života. Kvôli sebe, svojmu zdraviu a tým pre Tvoje deti by si mal spraviť rázne rozhodnutie. Dnešná doba zmäkčuje chlapov a zoceľuje ženy. Je to zvrátené a skús v sebe nájsť svoje JA, čo by chcelo, to chlapské. Nie násilie, lež Tvoja česť a sebaúcta. Veľa párov dnes žije vo voľných manželských zväzkoch. Ľudia sa rokmi menia, aj po 40-tke. Ak to nie je nič pre Teba, bude Ti lepšie bez ťarchy zodpovednosti za nevernú ženu (minimálne pred deťmi, no najmä pred sebou samým).

Nevím jestli to je podobný

Nevím jestli to je podobný případ, ale nevěru jsem zažila. Jsem s přítelem teprv 14 měsíců, ale přijde mi, jako kdybychom k sobě patřili už do konce života, znáte to :)
Skoro před rokem mě podvedl, nejdřív mi řekl, že to byla pouhá pusa a že byl opilý. Nicméně mi zvědavost nedala, a asi po dalších 3 měsících jsem se mu podívala na facebook a tam byli další podrobnosti. Druhý den za ní měl přijet, ale nakonec to odvolal. Řekla jsem mu, že jsem si přečetla co tam bylo a že chci znát celou pravdu. Až tehdy mi řekl, co se doopravdy stalo, a můžu vám říct, že to nebyla pouhá pusa. Uzavřela jsem se do sebe, nemohla jsem spát, na nic jsem neměla chuť, jen užírat se ve vlastním smutku. Je to už rok a stále na to nemůžu zapomenout. Vrací se mi vzpomínky, mám neustále probrečené noci, deprese. A jak sama řikáte, problémy s důvěrou. Jsme stále spolu, ale od té doby si dávám velký pozor. Nechci to dělat, ale nedá mi to a projíždím mu zprávy na facebooku. Teď už asi věřím, že by to příště neudělal, ale jsou tu pochybnosti. Udělal to jednou, proč by neměl důvod to udělat zase??
Nicméně mě to vážně trápí, a partner si toho všímá. Je mu hrozně jak mi ublížil, ale to mi to nevynahradí. Kdybych si mohla vymazat z paměti jedinou věc, byla by to právě tahle. Nic si nepřeju víc, než na to zapomenout a jít dál po boku se svým klukem. Ale ono to prostě nějak nejde. Jestli pomůže čas, to sama nevím. Ale nechci se trápit věčně, jsou to moc silný emoce na to, abych je zvládala s úsměvem na tváři.

Ahoj prosla jsem si tim

Ahoj prosla jsem si tim taky.Pritel me podvedl se svou byvalou manzelkou,se kterou se kvuli me rozvedl.kdyz jsem to zjistila,zjistila jsem take,ze srdce umi pekelne bolet.meli jsme v te dobe 2mesicni miminko.Pritel se ale trapil semnou.omlouval se a prosil.strasne zhubl nemohl spat,ani jist.jsou to uz dva roky,bolelo to,hrozne to bolelo,nezapomela jsem,ale odpustila .nikdy jsem o tom nemluvila a koukala jsem se na to tak,ze zustal semnou,neodesel k ni,ani neutekl pred tim peklem,ktere mu zpusobili moje slzy.dnes uz neplacu,miluju ho,nejsem smutna,z toho,co se stalo,verim mu,jsem stastna,ze ho mam.nas vstah tu tezkou zkousku ustal..cas to spravi uvidite

To vás obdivuji bohužel jsem

To vás obdivuji bohužel jsem se dostal do té samé situace jsme spolu s přítelkyní 2 roky čekáme miminko a zjistil jsem že mě před rokem podvedla je to tak hrozné a bolestivé v tu chvíli mě to doslova porazilo neměl jsem slov chtělo se mi řvát ublížit jí nebo se sebrat a oplatit jí to bylo to hrozné je to třetí den a nedělám nic jiného než trpím ona mi vše vysvětlila proč to udělala atd.. ale já to prostě nezvládám nejhorší bylo když se kemě večer tulila nebo chtěla pusu odtahoval jsem se od ní štitil jsem se jí snažim se to ustát kvuli malé ale i kvuli nám protože jí moc miluju ale je to strasne narusena duvěra prostě konečná.

Zdravim, stiteni se

Zdravim,
stiteni se podvadejici manželky se mi vyresilo samo tim, ze jsem ji to řekl. Vsechnu tu bolavou spinu co mne tlacila jsem na ni přes telefon splachnul : Ze je spina, ze he hnus, opejchla stara smradlava sunka z lednice co se vyhazuje, atd.
V ten moment me ten pocit spiny z ni OKAMZITE presel. Bylo to jako když se zmackne cudlik.
Ostatní emoce zustaly, ale ta spina a hnuseni byly pryc.

Ahoj, Tvůj příběh je naprosto

Ahoj, Tvůj příběh je naprosto stejný jako ten můj. Je to také po sedmi letech krásného a milovaného soužití, kdy partnerka sama odsuzovala nevěru a flirtování. A pak na to člověk přijde a je to jak kudla do srdce. Ze dne na den je vše jinak. Právě jsme dokončili stavbu rodinného domečku a plánovali rodinu. Nemůžu se z toho vůbec vzpamatovat, ztráta důvěry a všech hodnot, které tak vehementně prosazovala. Přestal jsem si ji okamžitě vážit a najednou vedle me žije cizí člověk. Ve mně se to zlomilo a neumím si s tím vůbec poradit. Vím, že jsem Ti nijak nepomohl a ni neporadil, ale ztratit důvěru trvá vteřinu, získat ji zpátky se nemusí podařit nikdy. Jak se říká čas je určitě nejlepší lék, ale už nikdy to nebude jako dřív. Je to daň za lidské slabosti..Drž se Vlada

Je mi líto, co Vás potkalo..

Je mi líto, co Vás potkalo.. Ale pokud máte svou ženu rád a byl to z její strany pouze jednorázový úlet, jistě se situace časem zlepší. Věřím, že nevěra se odpustit dá a snad i má, pokud vztah za to stojí. Úplně zapomenout asi nejde, obnovit důvěru zřejmě velmi obtížně. Před pár dny jsem náhodou zjistila, že přítel, se kterým jsem 5 let a prošli jsme si toho spolu mnoho, mě podvedl s prostitutkou. Tvrdil, že to dělají skoro všichni chlapi, které zná, že to chtěl jen zkusit a bylo to neosobní a divné a nic to pro něj neznamená.. Nevím, jak se k tomu postavím, asi se pokusím mu odpustit. Jsem ráda, že jsem narazila na tuto diskuzi. Velmi mě potěšilo zjištění, že zřejmě existují i slušní chlapi, kteří své ženy milují a jsou jim věrní!

ahoj, ani nevíš jak ti

ahoj, ani nevíš jak ti rozumím. jsem s přítelem 8,5 roku a včera mi přiznal, že mě podvedl. Situace je o to horší, že spolu čekáme dítě, jsem v sedmém měsíci. Nevím jestli mu dokážu odpustit, ale na druhou stranu mě děsí, že bych zůstala s dítětem sama, nevim co je horší, jsem totálně na dně, nedokážu právě teď vůbec ventilovat svoje pocity. Nevěřím mu už ani pozdrav a tak přemýšlím jestli to má cenu nebo ne. Nejhorší je, že on je taky z těch, co nevěru strašně odsuzoval, já jsem tu možnost měla taky a neudělala jsem to.................fakt nevim co mám dělat

Ahoj, mně se můj přítel před

Ahoj, mně se můj přítel před měsícem taky přiznal. Jsme spolu šest let a vůbec to nezvládám. Myslela jsem si, že je dokonalý..že mě nikdo nebude mít víc rád a že on je ten poslední, kdo by to udělal. O to víc to teď bolí. Plácám se v tom a jsem hrozně nerozhodná. Chci strávit aspoň nějaký čas bez něj, abych si to urovnala v hlavě, ale po těch šesti letech jsou takové radikální kroky strašně těžké, navíc jsem člověk, který má rád své jistoty a takový krok do neznáma mě děsí. Nechci ale zůstávat jen proto, že nemám odvahu ho opustit. Bylo to sice jenom jednou, ale bolí to hrozně moc a myslím, že mu to nedokážu odpustit. Alespoň teď ne. Už jsem přemýšlela i nad poradnou, ale první krok bude asi zkusit to chvíli sama a uvidíme...Držím palce, ať to překonáte, dítě je asi jediný důvod, kdy bych byla schopná mu odpustit.

Jsme s manželkou asi 6 let a

Jsme s manželkou asi 6 let a nikdy bych ji nepodvedl. Nemám na to prostě povahu. Bohužel jsem asi před čtvrt rokem přišel na to, že byla nevěrná ona mne. Tak to jen tak pro ilustraci, abyste dámy nemyslely, že jste v tom samotné. A i chlapa to dokáže pěkně bolet - protože to, co člověka nejvíc bolí je ztráta něčeho, co jsem si sám pro sebe nazval "intimní důvěra" - to, že jste se nějakému člověku uplně otevřeli, zbourali všechny bariéry a on do toho vašeho prostoru pustil někoho jiného. Zatím nemáme děti, takže nás kromě statusu manželů nic nedrželo nutně pohromadě. Rozhodli jsme se to zkusit znova a už jí i dokážu uvěřit, že toho lituje a že se z toho poučila - že si uvědomila o co všechno by mohla přijít. Ale musím vám říct krutou realitu. Už to nikdy nebude jako dřív. Bude to lepší, po těch 4 měsících už je, ale pořád ve mě zústávají pochybnosti a pořád to bolí. Jen si každý musí uvědomit, jestli to, co by ztratil, ho nakonec nebude mrzet víc, než to co se stalo. Gesta jsou zbytečná ... život je krátkej... Přeju všem kdo se rozhodli vydržet, ať to co nejdřív přebijete novými zážitky...

Každý příběh je lidský a

Každý příběh je lidský a přitom jiný. Každý z nás má jiné zkušenosti, jiný život, jinak vyrůstal a jinak se vyvíjí. Universální řešení existuje a co opravdu pomáhá je "odpustit a zapomenout" na to, co se stalo. To bylo včera a dnes je dnes. Pokud chceme s partnerem zůstat, tohle je jediné řešení! Neužírat se tím, co bylo! Ani i kdyby nic nebylo, fakt je ten, že už nikdy nebude nic jako dřív. A i když si třeba nakrásně budete věrni, může se to pokazit jinde. A nemusí to být hned nevěra. Hodně štěstí a žijme tak, jak cítíme teď a tady!

Malý překlep, pardon -

Malý překlep, pardon - universální řešení NEexistuje :)

Jsem s manželkou 17 let, máme

Jsem s manželkou 17 let, máme dvě děti. Jsem asi podobný typ jako kolega výše-nikdy jsem manželku s žádnou ženou nepodvedl-jsem asi monogamní. Na nevěru jsem přišel úplnou náhodou. Bohužel se manželka zachovala jako v béčkovém filmu-vše zapřela. Pak navrhla, že budeme žít ne spolu, ale vedle sebe. Ovšem neřekla, že si představuje, že každý budeme mít své sexuální partnery-chtěla takovou legalizaci nevěry. Takový permanentní život ve lži a přetvářce. To byla první rána. Asi za tři týdny jsem se na ní znovu obrátil a vše přiznala. Jsou to nekonečně strašné pocity. Měl jsem představu, že žena má jisté morální vlastnosti a nezachovala by se jako tuctová panička v televizním seriálu. Je tam několik strašných zklamání-jednak z toho druhého, vedle kterého žijete tolik let, spojuje vás tolik věcí, včetně dětí (a to jsem byl u porodu druhého dítěte, což nás ještě více sblížilo), pak samozřejmě příšerné vlastní-osobní zklamání-absolutně se vám zhroutí svět, nic vás netěší, z ničeho nemáte radost. Když jsem během tří týdnů dostal již druhou ránu do vazu-propadl jsem nekonečným depresím, což trvá půldruhého měsíce. Honí se vám hlavou strašné věci 24 hodin denně, nespíte, nejíte, chcete se zabít, nefunguje vám mozek, zcela vás pohltí iracionálno, máte vypnuté takové základní lidské instinkty. Uvažujete zcela vážně o sebevraždě a vůbec si nepřipustíte jak by na to doplatily ti nevinní - děti-je vám to jedno. Mučíte se naprosto konkrétními představami, co všechno spolu dělali-tady asi nastupuje mužské ego, takový asi nějaký pud, zděděný po předcích. Dohodli jsme se, že spolu zůstaneme, manželka vše ukončila. Pak vám nastoupí žárlivost-ukončila to doopravdy, nepokračuje v tom a pořád se vám honí hlavou stejné věci dokola-pořád stejný film. Potom myslíte na to, zda budete schopen s tím druhým ještě intimně žít, jestli až k tomu dojde se vám v hlavě neobjeví představa, jak se líbá s někým cizím a co všechno dělá a bude konec. Nikdy jsem si nedovedl představit, že bych se ocitl v takové situaci, což je asi špatně, asi by člověk s něčím takovým měl v duchu počítat, aby ho to potom úplně nedostalo do kolen, na dno. Neidealizovat si toho druhého-vždyť nevěra je dnes tak rozšířená. Ale hlava vám to prostě nebere. Snad to nějakým způspbem vyléčí čas, pár měsíců, rok, dva-nevím. Ale vím, že to už nikdy nebude jako předtím.

Po přečtení mužských

Po přečtení mužských příspěvků se mi chce jen říct "proč takový nemohou být všichni, jak muži, tak ženy.. Věrní partnerům i těm kolem sebe.. Proč nemohou být lidé zodpovědnější a nechaávají se tak snadlo unášet, zlákat a podléhají.. copak už všichni zapoměli, co je podstatou vztahu?!
Mám za sebou zkušenost, kdy manžel neodolal a jistým způsobem také podvedl. Musím souhlasit s tím, že už nikdy nebude nic jako předtím, i když se snažím zapomenout, nejde to, neublížil pouze mě, ale všemu, v co jsem věřila a v co jsme ještě nedávno doufaly my oba. Bohužel já odpustit nedokážu, ne z hrdosti, tu jsem neměla nikdy, ale ze zrazené důvěry. Je to teprve krátce, stále se potýkám s různými pocity, život mě bavit přestal a nedokážu fungovat ani jako matka. Mám strach, kam až to dojde, avšak předělat svoje city nedokážu. Stejně jako jsem milovala, teď nenávidím.

Já jsem s přítelem teprve rok

Já jsem s přítelem teprve rok a půl..vždy když se mu zachce nevěry..rozejde se se mnou a pak se vymlouvá, že mě to nemusí zajímat, že jsme spolu nechodili..Ale já ho moc miluji, a tak se to vždy snažím nějak překonat..Teď to udělal zase a já tentokrát našla sílu to s ním nadobro ukončit, ale on se chce zase vrátit..Nevím, co dělat. Vím, že když se k němu vrátím, bude to hodně těžké, protože tentokrát opravdu myslím jen na to, jak se jí dotýkal, líbal ji a strávil s ní několik nocí. A nevím, jestli mu to někdy přestanu vyčítat. Možná, že je na čase jít dál a už se netrápit..protože on to udělá znova a znova...

Zažívám teď něco hrozného.

Zažívám teď něco hrozného. Jsme s partnerem 2 a půl roku. Myslela jsem si, že nemáme žádné problémy až na občasné hádky o běžných věcech. Po sexuální stránce si vyhovujeme a myslím, že nijak sexuálně nestrádá, protože mě sex baví a myslím, že se milujeme docela často.
Asi před měsícem jsem našla v jeho mikině dva kondomy (my je nepoužíváme). Zeptala jsem se, kde k nim přišel a odpověď byla, že je našel. Moc tomu nevěřím, ale nakonec jsem to přijala jako fakt. Ale tomu žárlivému a nedůvěřivému hlodání se nedalo zabránit. Asi po 14dnech odjel na dopoledne pomoct kamarádovi se stěhováním, tak jsem se podívala do brašny na notebook a našla jsem kondom a Cialis (se mnou problémy s erekcí nemá). Na to už jsem neměla odvahu se zeptat. Pořád se to ale dalo snést. Hlodání bylo silnější, ale zárověň se děly i věci, které hlodání na chvíli potlačily.
Až včera jsem udělala asi největší chybu v životě. Partner šel do sprchy a nechal zapnutý FB. Podívala jsem se do historie zpráv a tam to všechno bylo. Vím, jak vypadá, jak se jmenuje, kde přibližně bydlí a kde pracuje a taky vím, že při sexu s ní používá kondom. Nečetla jsem celou komunikaci, ale vím, že ten den, co měl v kapse dva kondomy, byl u ní.
A teď jsem v situaci, o které píšete. Nemůžu jíst, je mi zle, nemohla jsem spát, nemůžu se na nic soustředit a můžu si za to sama, protože nebýt zvědavosti a podezíravosti, jsem mohla dál žít v sladké nevědomosti. Teď se užírám myšlenkami, jestli to je sex nebo sex a láska, jak dlouho to trvá, co spolu dělají, proč mi to dělá. Zřejmě je něco špatně z mé strany, protože jinak by se to nestalo. Připadám si ošklivá a hlavně nevím, co mám dělat. Nemůžu přiznat, že jsem někde něco četla. Nevím, jestli mám dotyčné zavolat, ztrapnit se a ptát se, jestli jsou v tom i city. Snažím se přetvařovat, být veselá a tvářit se, že se nic neděje. Ale moc to bolí, protože partnera miluju. Jak to mám překonat?

Dobrý den. Přečetl jsem si

Dobrý den. Přečetl jsem si Váš příběh a nemohu nepřipojit svůj názor. Myslím si, že lepší než se trápit, je s Vaším partnerem si o tom pohovořit. Nemyslím si, že by bylo vhodné ztropit scénu, hádat se, naopak bych doporučil udělat si trochu časový odstup, až to nejbolestivější bude trošičku otupené, sednout si večer u vínka a sdělit mu, že víte o jeho nevěře. Nechat spíše mluvit jeho, aby objasnil důvody. Jinak Vás to bude zžírat nadále. Hodně štěstí.

Děkuju

Děkuju

Připojuji také svůj životní

Připojuji také svůj životní příběh.Jsem z manželem 15 let,máme dvě děti.Je to dva a půl měsíce co se přiznal k nevěře,byla to prostitutka na privátě.Byla a je to pro mě strašná rána,nedokážu se s tím vyrovnat,navíc chytl pohlavní choroby.Je to pro mě ponižující,nemám chut do života,nic mě nebaví,cítím se hrozně.Náš vztah předtím fungoval dobře i v sexu,myslela jsem že mám partnera o kterého se můžu kdykoli opřít,plně jsem mu důvěřovala,byla jsem štastná.Dohodli jsme se že spolu zůstaneme,on mě přesvědčuje že to byla chyba,že toho lituje a že už se to nikdy nestane.Nevěřím,mám strach znovu věřit,ta bolest je šílená.Přemýšlím jestli má cenu v tomto vztahu pokračovat,nedokážu se z jeho nevěrou vyrovnat,trápím se.Pořád přemýšlím proč se to stalo,vše bylo předtím perfektní,aspon pro mě.Ted je všechno v háji ,vztah,sex,komunikace.Nevím jak z toho ven,jak se s tím vyrovnat,užírají mě myšlenky jak se jí dotýkal,jak si to užíval a podobně.I když strašně moc chci to hodit za hlavu nejde to.Miluji ho ještě?Dokážu žít bez něho ?Cena stratit vše na čem jsme celé roky pracovali je příliš vysoká,nechci udělat své děti neštastné,už tak to špatně snáší,cítí že něco není v pořádku.Snad pomůže čas zahojit rány,vím že tohle už nikdy nechci prožívat a vím jak bych se zachovala příště,vztah bych ukončila..Všem co mají podobné osudy držím palce vydržet a překonat.Já se o to snažím,snad jednou dokážu zapomenout,ale odpustit nedokážu.......

Ahoj Lucko,vitam v klubu.

Ahoj Lucko,vitam v klubu. Jsem s manzelem 17 a zazivam to co ty. Privat sex. Jeste dnes se mi chce zvracet,kdyz to ted pisi. Uz je to pul roku co to prasklo a nejde mi to zpracovat. Stale se citim spinava,ponizena,skareda ....ja nevim co jeste. Taky jsem si naivne myslela, ze me se nic takoveho stat nemuze. Jedno mi to dalo myslet sama na sebe,mit se rada a hlavne uz nejsem naivni. S manzelem zatim jsem ikdyz nevim jestli to tak bude nadale. Vim ,ze tohle nezpracuji,ale nemam silu resit neco noveho. Chci se postavit zase na nohy coz jde sakra tezko. Mam hrozne vykyvy nalad jednou si myslim, ze to zvladnu a podruhe bych mu nejradeji zbalila kufry.snazim se ve dnech kdy nejsem zrovna na dne si uzivat kazdou minutu. A to zkus taky hlavne mysli na sebe a deti.Chlapi ,kteri to resi pres placeny sex jsou nuly a neco si dokazuji. Hlavne se netrap a pamatuj si ty za to nemuzes on je ten ktery mel problem a nizke sebevedomi ,on je ten ktery zklamal. Mysli na sebe ,hyckej se,sportuj a hlavne uzivej si sex dej do nej vsechno ukaz mu ze ses lepsi jak nejaka spinava slapka,ktera chlapum umi jen kourit c...ky. Nejvetsi chyba je nemit sex po nevere vem to tak,ze to nedelas pro nej ale pro sebe vem si to po cem touzis ty. Rekni mu co si v posteli prejes a nemysli co ti provedl ( jde to tezko vim) vem to opravdu jako sluzbu pro tebe Chlap si te bude vic vazit,kdyz budes silna a nebudes uplakana chudinka kterou podvedl. Mas 2 krasny deti a urcite jsi vse delala jako ja pro rodinu. Vyuzi prilezitosti a pokud o tebe stoji nastav si latku a urcuj pravidla. A pokud odejde bud pripravena tim ze ted budes pracovat na sobe budes silna nespadnes na dno. A hlavne kdyz neco konci zase neco noveho zacina . Jde to tezko vim mam taky dny kdy brecim v perinach a trapim se proc zrovna ja. Pak se nastesti otrebu prece nas nejake spinave slapky a nejaci idioti,kteri si nevazi manzelky nedostanou na dno. Drzim nam obema peste a hlavne bud silna a mysli na sebe a deti a pak kdyz to klapne s manzelem vem to jako bonus,ktery muze kdykoliv zmizet,ale tebe to neznici. Cas vsechno zahoji. Uz to bude jine,ale treba ten vztah bude lepsi a uvedomi si co by ztratil. Preji hodne sily.

Zdravím vás tady, vidím že

Zdravím vás tady, vidím že nevěra je snad ve všech vztazích. Já mám taky k tomu co napsat. To co se stalo mě ranilo jako snad nikdy nic! Jsem s přítelem tři roky a půl, je mi 27let, tento rok jsme plánovali svatbu, dítě, vše šlo podle plánů, až na letošní zimu.Začal se chovat divně, nejdřív říkal, že neví jestli bude dobrý otec, pak že mě ,,asi nemiluje,,pořád mu na mě něco vadilo, ale stále jsem zůstavala vedle něho a snažila se přijít proč takové chování. Ani v tom nejhorším snu mě napadlo, že mě podvádí. Začala jsem tedy pátrat a přišla nato, že si neustále píše s nějakou holkou ze slovenska, 18letou. Pak jsme našla i rezervaci v nějaké chatce, mě nikam nepozval, pár sms od jeho kamaráda typu jak se jí zbavit (myslela jsem, že mě), no pořád mi nic nedocházelo, pak jsem se ale podívala na fb přímo na ní a uviděla fotky-on byl představený její rodině jako přítel, jezdil si normálně za ní a mě tvrdil, že má porady:( Ani nechtějte vědět co jsem zažívala, trásla jsem se. Tvoříme s přítelem pěkný pár a musím říct, že o nás neustále někdo bojuje, já ale vždy každého posílala někam, nikdy bych mu neublížila a tak jsem ani nemohla věřit tomu, že on podlehl a ještě tak mladé dívce. No když jsem s tím vším na něho zaútočila, jen plakal a zatloukal. Měla jsem ale největší trumf v rukávu, napsala jsem té holkce a ona se chytla, nechápala proč to s ní tak ukončil. Nevím jak dlouho plánoval mít takový dvojitý vztah, ale jsem si jistá, že kdybych nato nepřišla, asi by ještě pokračoval. Přísahal mi do očí, že s ní nespal, no ona psala, že spal a poslala i důkazy. Odstěhovala jsem se se zlomeným srdcem k rodičům a začala trpět, jeho jsem však už nechtěla vidět. No nedal mi pokoj, snažil se o mě hodně, i když nechápu proč, vypadalo to, že si jí chce dovést domů a mě se zbavit, myslel si, že ho nemiluji, to ale vůbec nebyla pravda, jen nemohl ode mě čekat projevy lásky, když mi řekl, že mě asi nemiluje:( Teď jsem už dva měsíce sama a párkrát jsem to s ním zkoušela, ale nejsem schopná po takové zradě fungovat a chtít ho. Zničil mě a myslím, že i sebe...probodl nás oba dýkou a zničil vše krásné co jsme měli....

Ahoj...i já se mohu svěřit se

3

Ahoj...i já se mohu svěřit se svým trápením...dozvěděla jsem se to včera.... jsme spolu už skoro 4 roky, z toho 2 roky přítel pracuje v cizině....zatím nám to takhle vyhovuje, protože já ještě chodím na VŠ a mám aspoň klid na učení. Všechno mezi námi klape po všech stránkách, jediné, co přítele trápí je fakt, že zatím odmítám jet za ním, když ještě musím rok studovat. Napsal mi to včera...dobrovolně, sám, nikdo ho k přiznání nenutil...napsal, že se vyspal s dcerou jednoho z kolegů, která k nim teď často chodí na návštěvy, protože přítel žije ještě s jedním kolegou a jeho sestrou. Prý se tam všichni opili, on se šel potom dívat k sobě do pokoje na televizi a ona za ním přišla, že prý jestli se nemůže dívat. Tak jí nechal, nakonec po něm vyjela a on podlehl, ale ujišťuje mě, že to stejně "nedotáhl do konce", protože si vzpomněl na mě a prostě už to potom nešlo, dál v tom pokračovat. Přiznal se mi formou sms zprávy, napsal, že je idiot, že nechápe, proč se to stalo a jak. Prý se tu lež na srdci a na duši pokoušel překonat týden, ale už to dál nešlo a musel mi to říct. Strašně se omlouval, že toho lituje, že to nechápe, skoro mi do telefonu brečel. S ní si to už vyříkal tím způsobem, že ho začala nenávidět. V první chvíli jsem byla neuvěřitelně naštvaná, raněná a zklamaná. Po pár hodinách jsem mu řekla, že mu to odpouštím...byl rád, já také....ale dnes ráno, když jsem se vzbudila, jsem to opět měla před očima...ty hnusné představy a scény, jak se jí dotýká, jako mě...celý den je mi do breku a nevím, jestli jsem udělala správnou věc...bojím se okamžiku, až za měsíc a půl zase přiletí, toho, až mě bude chtít políbit a obejmout....mám strach, že se mu sesypu do náruče a nebo, že se budu štítit každého jeho doteku....plánovali jsme svatbu a společnou budoucnost, chci mu dát ještě jednu šanci a zapomenout, že se to kdy stalo, ale nevím, jak to mám udělat....i on je z toho mimo, píše sms typu, že si to nedokáže odpustit, že selhal, že mi ublížil....nevím, jestli mu mám znovu uvěřit a doufat, že se poučil.......

Ahoj já jsem Karolína, viz

Ahoj já jsem Karolína, viz email výše. Asi si umím moc dobře představit čím procházíš a ráda bych ti dala jednu radu. Já jsem šíleně proti nevěře a nechápu jak mi to mohl přítel udělat, mě podváděl ustavičně čtyři měsíce, teď procházím tím nejtěžším odbodím v mém životě ,rozhodnu se být sama, on mi nedá pokoj, pořád volá, pláče, leze za mnou, tak jsme zase spolu a pořád dokola. Ráno se probudím, je mi z něho špatně, bolí mě srdíčko a říkám si, že takhle dál nemůžu, bolí to a vždy mě to asi bolet bude:((( Když jsem ale četla tvůj příběh, on se nechal svést a asi zašli hodně daleko, i to by mi vadilo, ale musí tě hodně milovat, když ho to takhle trápí. Kdybych věděla, že můj nezašel do konce, asi bych jednala jinak, mě ale podváděl vkuse:((( Zkus tedy popřemýšlet a věřit mu. Tak ať se daří.

Vy máte ještě velkou šanci

Vy máte ještě velkou šanci tímto projít a poučit se z toho. Vyjasnit si pravidla vztahu. Evidentně je tvůj přítel čestný a miluje tě. Nejspíš se jednalo o slabost z velké dálky v kombinaci s alkoholem. Nevěra fyzická je velice bolestivá, ale horší je, když tě tvoje láska, která ti slíbila, že tě bude milovat až do smrti, milovat přestane. Nejhorší je, když se zamiluje jinde a kvůli tomu lže, maskuje svoje prohřešky a je ochoten pohřbít vše co jste spolu prožili, co jste si slíbili a čemu věřili.
Čas hodně pomůže a taky to, když tvůj partner si je vědom co udělal a neskrývá to. Záleží mu na tvojí důvěře a ta je pilířem vztahu, stejně jako úcta a respekt. Myslím,že ti to dokázal, když riskoval svým přiznáním, že tě ztratí. Že tě ujišťuje o své lásce. A na tom bych stavěla svoji důvěru, že se to nebude opakovat. Rozhodně si to ale musíte vyříkat z očí do očí a připravit se na to, že to nějaký čas bude trvat, než se zahojí rány. Teprve pak se ukáže, jestli si vzájemně za to stojíte překonat tuto krizi. Držím vám palce.

Ahoj všem, taky přidám svojí

Ahoj všem, taky přidám svojí zkušenost. Jsem sedmnáct let ženatý a nikdy jsem nebyl svojí ženě nevěrný. Neměl jsem ani potřebu, manželku jsem miloval, vážil si jí a nechtěl jí ubližovat. Myslím, že v sexu nám to oběma celkem klapalo a měli jsme ho kdykoliv si každý z nás vzpomněl. Nikdy jsem manželku nepodezíral, že by mi mohla být nevěrná a popravdě mě to ani nenapadlo. Bohužel (nebo bohudík?), nedávno jsem se podíval někam, kam jsem neměl a zjistil jsem, že mi je nevěrná. Nevydržel jsem to a hned jsem svoje poznatky na ní "vybalil". Samozřejmě, že mi všechno zapřela a tvrdila, že se jedná jenom o kamaráda, se kterým nic nemá a všechno je v pohodě, jenom já jsem paranoidní. Dalších 14 dní jsem prožíval doslova peklo, nespal jsem, do práce jsem chodil jako mátoha, nemohl jsem se na nic soustředit a byl jsem doslova a do písmene vyřízený. Pořád se mi vybavovalo, co spolu asi dělali, ale ze všeho nejvíc mi vadila ta lež, cítil jsem se ponížený tím, že mi lže moje vlastní žena, se kterou jsem strávil tolik let a vychováváme spolu tři krásné děti. Po 14-ti dnech se mi manželka pod tíhou důkazů přiznala, že spolu opravdu splali a vysvětlila mi, že je vlastně normální, když se spolu kamarádi vyspí. No, nevěřil jsem vlastním uším, ale po jejím slibu, že s tím definitivně skoncovala, jsem se trochu uklidnil. Kdyby mi ještě chvíli lhala, tak jsem to nevydržel a skončil bych to. Takhle jsem se rozhodl s tím bojovat a odpustit. Nechci přijít o děti, ale ani o manželku, protože jí pořád miluju. Ona mě snad taky, alespoň to tvrdí. Jestli to dokážu nevím, protože je to hrozný podraz od nejbližšího a těžko se s tím vyrovnává. Nevím jestli jí po tom všem ještě někdy budu věřit. On ten její milenecký vztah totiž trval docela dlouho a já na ní nikdy nic nepoznal, o to mě to víc děsí. A to máme během půl roku spolu kupovat nový byt. Tak nevím jak to všechno dopadne. P.S. Vždycky jsem si zakládal na tom, že mám věrnou ženu a taky jsem se tak choval, bohužel opak je pravdou a takhle se mi žena odvděčila. Jak se říká, za dobrotu na žebrotu. No, ještě napíšu, jak to všechno dopadlo.

Zdravím,Libore dík tak já

Zdravím,Libore dík
tak já jsem čerstvý asi týden ,je to přesně ten samý.8 let manželství ,ktere jsme se vybojovali a prošli si těžkými chvílemi,manželka byla vždy nedůvěřivá a já ji nakonec přesvědčil,e muž muže být věrný i když se relativně ženám líbí.snad to znáte že ten vztah je hlubší,spřízněné duše.máme dvě nádherné děti 7 a 3 ročky,zaměřil jsem se na domácnost,děti ,přátele chalupy rodiny a užívám si toho největšího blaha života,zaměřuju na budoucnost.a pak vám něco nesedí,zkontrolujete vypisy volání a nemužete lapit dech.1000 sms od manželky jemu za měsíc.on ji volal a psal taky,to ale nevím kolik.život se sesypal,zjistil jsem si o něm skoro vše ,manželka se postupně ke všemu doznala i když mi mezi tim 3 krat zalhala.nejhorší je že se milujou a nedokazali to zastavit.ona mne taha ven mezi lidi,na chatu pořad je semnou.v životě jsem tolikrat neplakal,v životě mi nebylo huř,zrada je hrozna,všechny písně ,všechny fota jsou náhle jiné,je to zvláštni stav ,jako sen...nevím jak na tom budu ,hmmm.. co děti,i manželky je mi líto do čeho se to zapletla,je na ni vidět že je z toho taky špatna.Jen on je vysmaty,jeho družka z miminkem doma ,krásne 4lete dítě taky, zkuste mi tady říct,měla by se to dozvědět ? Mám mu nechat rozbit hubu,aby věděl,že tohle se neděla?

Ahoj Libore, chlapovi můžeš

Ahoj Libore, chlapovi můžeš rozbít hubu. Ale jeho ženě neubližuj. To, že tě podvedla tvoje žena s ním, je především problém, který by jsi měl řešit doma a s ní. Něco je špatně, proto to udělala. Třetí je ve vašem vztahu navíc a hlavně, vazba je mezi ním a jí, ne mezi tebou a jím. A jeho žena má vazbu s ním a ne s tebou nebo tvou ženou. Takže ji do toho nezatahuj.
Udělej si pořádek doma s vlastní ženou. Ty sám si srovnej v hlavě, zda ji chceš, zda ti chybí a zda budeš i nadále po ní toužit. Je-li to tak, tak už víc nepátrej. Promluvte si a zkus zas chvíli věřit, že to, co jste si slíbili, je pravda. Nemysli na to, coby kdyby, žij. Budoucnost ukáže. A jestli opět v tobě vzkřísí pocit nedůvěry, že vám něco nefunguje, pak už bude záležet jen na tobě, zda chceš žít ve lži, ale se svým lživým obrazem štěstí, nebo budeš řešit. A jediné řešení je - rozchod.
Hodně štěstí. Radka

Takový podraz jsem přesně

Takový podraz jsem přesně zažila já taky. Myslela jsem si, že mi přítel nikdy neublíží, že je tady jenom pro mě, tím více to bolí. Já bych nikdy nebyla takové zrady schopna. Nevím co se to dneska děje, ale dělají to snad všichni a proč? Aby si něco dokázali:( Bolí to jako prase, já pořád nato nemůžu přestat myslet a jak mám dále věřit?

Přidat komentář

Obsah tohoto pole je skrytý a nebude veřejně zobrazen.
 
 Jak poznat kvalitní a nekvalitní matrace
Za svého života prospíme téměř jeho třetinu. I když spíme, náš mozek usilovně pracuje. V průběhu spánku dochází k celé...
 Jak poznat a koupit kvalitní olivový olej
Olivový olej obsahuje mnoho nejrůznějších látek prospěšných našemu zdraví. Určitě vás nepřekvapí, že čím je olej...
 Jak udělat zapečenou cuketu | recept
Zapečená cuketa je jídlo připravené doslova raz dva. Minimum práce, minimum ušpiněného nádobí, krátký čas – a přitom...

Emailový zpravodaj

Přihlaste se k emailovému zpravodaji JakTak.cz. Pravidelně dostanete nejlepší a nejčtenější, návody a postupy přímo do Vaši emailové schránky.