Přejít k hlavnímu obsahu

Jak se vyhnout manipulaci ve vztazích | návod

14. Říjen 2019
Jak se vyhnout manipulaci ve vztazích | návod

Jak se vyhnout manipulaci ve vztazích | návod. Narcismus, nedostatek sebevědomí, touha ovládat svoje okolí. To jsou vlastnosti, které za pozitivní nepovažuje snad nikdo z nás. Často bývají zdrojem, ze kterého prýští touha některých lidí po manipulaci s partnerem. Ať už jsou důvody manipulátora jakékoli, není důvod, proč by si to měl ten druhý nechat líbit. Často se ale stává, že skrz uměle vytvořený pocit viny a spleť intrik manipulovaná osoba ani nevidí, co se s ní děje. Nejdůležitější proto je manipulativní chování rozpoznat a zaujmout obranný postoj. Skutečná láska totiž není podmíněna plněním úkolů nebo oddaností a závislostí druhé osoby. Je to vzájemně podporující vztah založený na respektování hranic partnera bez toho, aby musel zdůvodňovat, proč trvá na jejich ctění.
Pojďme se tedy podívat na několik výroků, které často v této či zaobalenější podobě slouží k manipulaci s obětí, a jak na ně můžeme reagovat.

1

Ty už mě asi nemiluješ. Velmi zraňující věta, zvláště pokud je opak pravdou. Ale zamyslete se nad tím takto: řekli byste ji druhému vy sami? Že ne? Pak to znamená jediné – nemiluje on vás. Většinou přichází na pořad dne, když oběť odmítne pro manipulátora něco udělat. Nenechte se do hry zatáhnout vyvracením výroku. Dejte jasně najevo, že vaše láska či neláska k druhému se situací NESOUVISÍ. Řekněte třeba: Jak souvisí naše láska s tím, zda si koupíme auto/půjdeme zrovna na tenhle koncert? To už tedy nemiluješ ty mě? Vrátíte tak míč na druhou stranu.

2

Když to pro mě neuděláš, půjdu jinam. Často nebývá řečeno otevřeně, ale vyplyne z chování druhého. Může se to týkat plánování volného času, finančních záležitostí, řešení běžných problémů. Manipulátor se snaží využít vaší emoční závislosti pro splnění svých vlastních cílů. Existuje jediná odpověď: Máš pravdu, já tohle udělat nezvládnu. Řekni o to tedy matce, kamarádovi…

3

Nechápu, proč tohle pro mě nemůžeš udělat. Na druhou stranu, proč byste měli? Většinou zde totiž nejde o žádné nepochopení, ale snahu zviklat váš postoj a donutit vás zdůvodňovat svoje jednání coby chování suverénní osoby. Věta přichází většinou po tom, co jste už pětkrát vysvětlili, že na ten úřad prostě zrovna v tuhle hodinu jít nemůžete, protože máte týden domluveno něco jiného.

4

Máš ji/ho raději než mě/ Nechci se míchat mezi tvoje kamarády./ Potřebuju s kamarádem vyrazit ven sám./Nemůžeš dneska zůstat doma? /Ty jdeš ven? Chtěl/a jsem s tebou vlastně jít já… Pokud jsou tyto věty na denním pořádku a vy zjišťujete, že po celkem dlouhém vztahu nemáte ponětí, kdo jsou partnerovi přátelé, známí a ti vaši zase neznají jeho, může to být známkou typické manipulace – omezování vašeho sociálního kontaktu s okolím. Manipulátor si totiž rád zajišťuje informační monopol, aby mohl svému okolí tvrdit to, co se mu zrovna hodí. Braňte se. Neomezujte svoje sociální kontakty a nesrovnávejte svůj emoční vztah k partnerovi s ostatními vztahy. Přece se vzájemně nevylučují.

5

Paušalizující výroky snižující vaše sebevědomí: Ty nikdy neuděláš, co bys měl…/Dalo se čekat, že to zase zkazíš… Opět se zamyslete – chováte se takto k druhému vy? Manipulátor rád vyžaduje po druhém absolutní dokonalost. To proto, že dokonalý není nikdo a vaše “vadnost“ je pak zdrojem pocitu viny, díky němuž má partner navrch. Musíte znát svoji cenu. Uveďte pár konkrétních příkladů toho, co jste naopak zvládli. Připravte se, že partner může zkusit tvrdit, že vyčítáte. Vraťte úder a podotkněte, že v tom případě po vás tedy vlastně nic nechtěl, nebo ne? Na toto téma se bohužel dá diskutovat velmi dlouho, protože je obecné. Vracejte proto diskuzi zpět ke konkrétním situacím. Pokud nechcete, dál už téma nerozebírejte.

6

Další manipulativní výroky: Kdybys mi pomohl/a,určitě by se to povedlo. Snaha přenést zodpovědnost za vlastní chybu na vás. Přece ti má dojít, proč jsem naštvaný/á. Snaha zajistit si vaši absolutní oddanost. Pokud partnerovi něco vadí, ať to řekne. Po příčině nepátrejte, je to ztráta času. Není čas nad tím přemýšlet, potřebuji to hned. Snaha přimět vás k rozhodování na poslední chvíli často u věcí, které byste normálně odmítli. Já jsem ti lhal/a, protože bys mě nepochopil/a. / Jak ses o tom dozvěděla? – Snaha obhajovat vlastní lži falešným respektem k soukromí manipulátora. Nemusíte si nechat líbit, že jste obelháváni.

Tipy

Pokud byste ovšem ve vztahu měli zažívat jen takové a podobné situace, zamyslete se nad tím, zda by nebylo lepší odejít.

|
Hodnocení

Diskuze k článku

Další zajímavé články

Teď už vám neuteče žádný recept nebo návod.

Všechny nové recepty, sezónní rady, tipy a návody najdete v pravidelném JakTak zpravodaji ve své e-mailové schránce. ZDARMA.